Действия парашютиста после того как он покинул борт самолета:

1) внимательно осмотреться в окружающей среде; выяснить ты ли это вообще сейчас в небе?

2) после того как вы с тоской во взгляде проводили удаляющийся в счастливое и самоуверенное завтра, самолет, спросить себя: " А на хрена мне все это было нужно?"

3) в случае положительного ответа по п.1 попытаться предпринять действия, которые могли бы препятствовать естественному соединению 2-х физических тел: Земли и того идиота, который напялив на себя предмет, именуемый в дальнейшем как парашют, искренне уверен, что текстильная промышленность, выпускающая ткань (артикул 135.Б-56 ) из которой затем шьют купола, действительна знает что делает.

4) Достигнуть результата, описанного в п.3 можно 2-мя путями:

а) необходимо найти и дернуть так называемое "кольцо", представляющее собой скобу красного цвета прямоугольной формы (в некоторых моделях парашютов, как УТ-15, ПО-9 - круглое блестящее) и искренне надеться, что когда вчера при укладке парашюта, инструктор просил быть внимательным и повторять все операции точно по порядку, вы не зевали, не ковырялись в носу или в других частях тела.

б) помнить, что каждый парашютист, в не зависимости от возраста, пола, вероисповедания и места рождения, таки обязан быть доукомплектован запасным парашютом, располагающимся в районе пупка и попытаться дернуть аналогичное "кольцо" на нем.

Все вышеуказанные действия, как показывает практика, приводят к благополучному исходу с вероятностью 99,9%.

* - Примечание: В случае затруднений по реализации пп.а) и б) необходимо спланировать на ближайший стог сена путем энергичного размахивания руками дабы создать подьемную силу, хотя бы сравнимую по абсолютной величине с той проклятой, что тянет вас вниз, и как известно, пропорциональной вашей массе, (нужно меньше есть) а также ускорению свободного падения, более известной в простонаречии как G.

5) Отмечать счастливый исход прыжка необходимо только с поглощением спиртных напитков и в возможно больших количествах (хуже уже не будет, а если и будет, то это "хуже" не идет ни в какое сравнение с тем "плохо", что могло бы быть) в компании лица, непременно, противоположного пола, который в случае необходимости окажет психологическую, моральную, нравственно-безнравственную и сексуальную помощь во славу всего прогрессивного человечества, преодолевшего наконец позорную силу земного
тяготения.

Аминь.

PS В случае, если действия идиота, в дальнейшем именуемого "тело", предусмотренные пунктами 4.а и 4.б вышеуказанной инструкции, не привели к желаемому результату, оговоренному пунктом 5 упомянутой инструкции, целесообразно выполнить следующие действия, не нарушая при этом их последовательности:

- срочно добраться до склада и поменять основной / запасной парашют;
- помнить, что с 1200 м. существует порядка 13-15 секунд, в течение которых тело может научиться летать.